Bancuri

– Gigele, spune invatatoarea, iti dau o problema de adunare. Daca intr-un buzunar gasesti 50.000lei si in altul trei bancnote de cate 5000 lei, stii care e raspunsul ? – Da. Inseamna ca nu e haina mea ci a altuia…
– Dupa vacanta de iarna a elevilor, doua mame discuta intre ele. – Cu ce impresii a venit din tabara ? – Nu stiu cu ce impresii, dar sa auzi cu ce expresii !
– La examenul de bacalaureat, un elev trage sovaitor un bilet. Citeste subiectele si se adreseaza profesorului : – Nu va suparati, pot sa trag altul ? – Poftim ! Elevul ia alt bilet, il citeste si il asaza la loc, oftand din greu. – Iertati-ma as mai putea trage unul ? – Da-mi carnetul, intrerupse hotarat profesorul si ii trece nota…cinci, iar catre colegul uimit : – Da ! Daca a cautat, inseamna, ca ceva, ceva stie el !
– Cati ani ai micutule ? – Pi. – N-am inteles. – Trei ani si 14 luni. Dumneata nu ai facut algebra ?
– Elev Marculescu, sper ca de data asta nu o sa te mai prind iarasi copiind. – Si eu sper…
Ce intelegem prin persoana intai ? – Nu sunt foarte sigur, dar cred ca este vorba de Adam, doamna profesoara !
Bula vine de la scoala:
– Tata, am luat 4 la matematica!
Taica-su il bate mar.
A doua zi:
– Tata, am luat 4 la fizica!
Iar o incaseaza Bula.
A treia zi:
– Tata,am luat 10 la muzica!
Bataie din nou.
– Dar am luat 10!
– Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat!
Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
– De unde ai televizoru.? intreaba sotia.
– L-am castigat la un concurs organizat de politie.
– Ce fel de concurs?
– De matematica.
– Si ce v-au dat de facut?
– .Cat fac 5×5. Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
Cea mai scurta gluma matematica: permitetii lui epsilon sa fie <0.
– Dragul meu, tu iubesti mamtematica mai mult decit pe mine
– Desigur ca nu, cum puteai crede asa ceva?!
– Demonsreaza!
– Fie A . multimea obiectelor iubite.
1. Anul scolar
Calvarul in serii
2. Sedinta cu parintii
Mult zgomot pentru nimic
3. Vacanta
Zilele de varf ale scolarilor
4. Cuvant
Indiscretia gandului
5.Sedinta cu parintii
Intalnire de gradul trei
6. Pauza
Pe aripile vantului
7. Incheierea mediilor
Memorialul durerii
8. Suflatul
Doar o vorba sa-ti mai spun
9. Dupa suflat
Urmarire generala
10.Nota 10 (zece)
Fenomen paranormal
11. Sfarsitul orelor
Am intalnit si romani fericiti
12.Copiatul
Te uiti si castigi
13. Elevul
Tanar si nelinistit
14. Etc

Cuvantul cel mai comod, este folosit atunci cand vrei sa lasi impresia ca vrei sa spui mai multe cand de fapt nu mai stii ce sa spui
Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, iau masa la un restaurant si discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile considera ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Ion pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
– Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine intr-o mica problema.
– Sigur, spuneti.
– Cand se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
– Sigur, nici o problema.
Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
– Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.
– Fugi dom’le de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat este integrala din X patrat…
– Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
– S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion. O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
– Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde la o intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?
– X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua:
– Plus o constanta.

-Clasa voastra este asa slaba la matematica, incat 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
-Ha ! Ha ! Ha! izbucneste Bula.
-Ce ai gasit de ras?
-Pai, noi nici nu suntem atatia in clasa !!!
– Iar ai luat „insuficient” la matematică ! spuse mama supărată. Chiar nu înţelegi ce spune doamna învăţătoare?
– Eu, mămică, înţeleg tot ce spune, dar dumneaei nu prea înţelege ce spun eu !
Învăţătoarea, după ce verifică tema, îl întreabă pe Ionuţ:
– Vrei să spui că nu te-a ajutat mama ta la rezolvarea problemei?
– Nu m-a ajutat!
– Dă-ţi cuvântul!
– Mi-l dau. Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singură …
– Mămico, de când am fost mutat disciplinar la clasa paralelă nu mai sunt al 23-lea, ci al 17-lea.
– Bravo! Dar câţi copii sunt în clasă?
– 17 !
Ionel, elev în clasa a V-a, se întoarce de la şcoală bucuros:
– Mămico, am primit azi nota zece !
– Bravo, puişorul mamei, la ce?
– Doi la matematică, patru la geografie, trei la istorie şi unu la biologie
Învăţătoarea scrie pe tablă: 2×2 şi întreabă pe un elev ce semnificaţie are:
– Scor egal ! răspunde acesta.
– Cum poţi împărţi 4 mere la 5 copii în mod echitabil? întreabă învăţătoarea.
– Făcându-le compot ! răspunde un elev.
Mama, cercetând carnetul cu calificative obţinute de fiul său la matematică, spune:
– Nu sunt deloc mulţumită de calificativele obţinute de tine!
– De ce te superi, mamă? Doar nu le-am scris eu?
– Mamă, astăzi am răspuns primul la matematică!
– Bravo, dragul meu! Şi ce te-a întrebat doamna învăţătoare?
– Cine nu şi-a scris tema pentru astăzi?
Cica in cosul unui aerostat, luat de vant si ce pierdea din inaltime, se aflau Sherlock Holmes si doctorul Watson.
Calatorii lui, in momentul cand pierdusera orice orientare, au zarit un om.
– Domnule, spuneti-mi, va rog, macar aproximativ, unde ne aflam? – intreba Holmes.
– De ce aproximativ, domnule? Va pot spune precis. Va aflati in cosul aerostatului.
In acest moment o rafala de vant zmunci aerostatul in sus.
– Sa-l ia naiba de matematician, – bolmoji Holmes.
– Sunt uimit, ca de obicei, – spuse Watson, – cum de ati aflat ca omul acesta este un matematician?
– Pai, faptul este evident, – zice Holmes, – raspunsul lui este pe cat de exact, pe atat de inutil.
În armată, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în grădina unităţii.
Caporalul, cu un aer satisfăcut, zice:
– Aşa, toată lumea ia câte o lopată şi treceţi la săpat! Înainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
– Eu, să trăiţi … Sunt student la matematică, dom` caporal.
– Bravo, mă. Atunci aruncă lopata aia, că nu-i de tine!
Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o mina veselă. Caporalul continuă:
– …Şi pune mâna pe hârleţ. Tu vei extrage rădăcinile!
Un tip dă să traverseze strada.
O voce suavă în spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traversează şi în faţa lui accident groaznic, trece un autobuz pe roşu, pietonii mor toti etc.
Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeaşi voce suavă:
– Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără şi a doua zi află că trenul a deraiat şi au murit toţi călătorii.
– Doamne, îţi multumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, şopteşte vocea suavă, sint eu, îngerul tău păzitor!
– Îngerul meu păzitor?! (se miră omul), ştii, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o giză, un fluture or something?
Un fluture vine şi se aşează în palma omului.
Omul striveşte în pumn fluturaşul, mormaind printre dinţi:
– Unde erai măi cind m-am însurat??
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere. Si i-am spus:
– Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea.
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste….
– Numele? intreaba Sin Petru.
– Leonardo Di Caprio – raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele…
– Leonardo Di Caprio – insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea sa dea inapoi…
Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
– Sa traiesti, Sefu ! Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?…
Concurs de tras la tinta…
Primul concurent: pune-ti va rog marul pe capul unui spectator si duceti-l la 50m va rog … pune sageata ocheste , nimereste marul, se duce la juriu si zice:
I’m Robin Hood
Al doilea concurent: pune-ti va rog marul pe capul unui spectator si duceti-l la 100m va rog … pune sageata ocheste, nimereste marul, se duce la juriu si zice:
I’m Wilhem Tell
Al treilea concurent: pune-ti va rog marul pe capul unui spectator si duceti-l la 150m va rog… pune sageata ocheste, trage, nimereste capul spectatorului… se duce la juriu si zice:
I’m Sorry
Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot.
Un fost student la politehnica se transfera la Institutul Teologic.
La un curs, atipeste. Parintele-profesor il vede, se apropie si-l intreaba:
– Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul, buimac, raspunde repezit:
– Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca !
I: Ce a zis Tarzan când a văzut o turmă de elefanţi venind spre el?
R: „Iată o turmă de elefanţi venind spre mine!”
I: Ce a zis Tarzan când a văzut o turmă de elefanţi cu ochelari de soare pe ochi venind spre el?R: Nu i-a recunoscut…
Un betivan mergea pe strada.
La un moment-dat se opreste in fata unei doamne cu un carucior si zice: beeeeee iar m-am imbatat si vad dublu!
La care doamna: nu! nu! nu! chiar sint gemeni. Bine, bine da toti 4 ?? zice betivul.
Intr-un autobus unu manga de beat se uita la una si zice: Ba da urita esti!
La care ea se uita la el si zice: betivule!!
Betivul zice inapoi: Da, da mie miine imi trece !!!
O blonda intra la o benzinarie si ii spune vinzatorului:
– Nu va suparati, nu ma puteti ajuta, ca am uitat cheia înauntru si am inchis usa.
Vinzatorul se abtine să nu pufneasca in ris, şi o intreaba:
– Macar ati lasat, cumva, geamul putin deschis?
– Da, ii răspunde blonda.
Vinzatorul ii da o sirma si-i spune sa încerce sa ridice clapeta de la usa.
Dupa 15-20 de minute, in benzinarie intra un domn, care rade în hohote
– Ce s-a intamplat? – il intreaba vanzatorul.
– Pai, afară e o blonda care şi-a uitat cheia in masina si incearca sa deschida usa cu o sirma.
– Si ce, i se poate intampla oricui.
– Da, dar în masina mai e o blonda, care-i spune: „Mai la stinga, mai la dreapta!”
Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
– Tata, ala se maninca?
– Nu tot, fiule, numai miezul!
Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
– Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
– Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
– Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
– Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?
Culmea matematici : sa fii singur si sa te simti in plus🙂
După un examen un elev îl întreabă pe altul:
– Tu ce ai făcut?
– Nimic. Tu?
– Nimic.
– Iar o să creadă că am copiat de la tine!
Toţi elevii scriu la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?”.
Unul singur stă şi meditează.
– Popescu, tu nu scrii?
– Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara…
– Mamă, m-a bătut tata de două ori azi.
– Păi de ce?
– Prima oară când i-am arătat carnetul de note şi a doua oară când i-am spus că e al lui de când era elev.
Un copil il întreabă pe tatăl sau:
– Tata, tu poţi sa scrii cu ochii închişi?
– Nu ştiu, sa încerc.
– Bine, atunci sting lumina si să-mi semnezi si mie carnetul de note…
Merg trei băieţi la examen. Unul deştept, unu moderat şi unul prost.
Intră deşteptul, în scurt timp iese. Toţi îl întreabă cum o fost.
– Ca de la profesor la profesor.
Intră moderatul, după ce iese toţi îl întreabă cum a fost.
– Ca de la elev la profesor.
Intră prostul după ce iese toţi il întreabă cum a fost.
– Ca de la preot la preot.
– Cum aşa?
– Păi când punea el întrebările, eu îmi făceam cruce, iar când eu dădeam răspunsurile, el îşi făcea cruce!
– Să presupunem că locuieşti la etajul 4 si că între fiecare etaj sunt 15 trepte. Câte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?
– Pe toate, domnule profesor.
– Domnule profesor, cât de lungă trebuie să fie lucrarea de diploma?
– Cât rochia unei femei: destul de lungă ca să acopere subiectul, şi destul de scurtă ca să atragă atenţia!
– De ce a murit cartea de matematică ?
– Pentru că are prea multe probleme!
Un copil plângea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:
– De ce plângi?
– Un copil mi-a dat jos plăcinta!
– Dar a fost cu intenţie?
– Nu, a fost cu brânză.
La examen , un student ia un bilet – nu ştie, ia altul, iarăşi nu ştie, aşa se întâmplă şi cu al treilea, al patrulea până la al cincilea bilet, când profesorul îi spune să se oprească, fiindcă i-a dat nota cinci. Ceilalţi studenţi se revolta:
– Pentru ce?
– Cum pentru ce? După cum căuta, înseamnă că ştie ceva…
Isus catre discipoli: „In adevar va zic voua: y = 5×2 + 4x – 7”.
Discipolii vorbesc putin intre ei, dupa care Petru se apropie cu teama de Isus si spune: „Isuse, iarta-ne, dar n-am inteles invatatura ta …”
Isus suparat: „Pacatosilor, e o parabola!”
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.
Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
– Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
– Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
– Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?
– Pe cel cu bani.
– Eu l-as lua pe cel cu minte.
– Fiecare cu ce n-are…
Profesoara:
Copii, ce ne da porcul ?
Un elev:
Carne !
Profesoara:
Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?
Un alt elev:
Carne si oua !
Profesoara:
Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?
Un al treilea elev:
Teme pentru acasa !
Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
– Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta…. cand se aprinde lumina, imi aduce de mancare…!
O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
– Nu prea bine… Stii… mi-au iesit Homo Sapiens…
– Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!
– Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul
Dacia Logan?
– Orarul autobuzelor.
I: Stiti cum se saluta clarvazatorii?
R: Tu faci bine; eu ce mai fac?
O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind cadoul, zice:
– Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte…
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: „Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?”
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
– Gresit, urmatorul la rand !
Se ridica McQueen, scotianul, si zice
ca St.Andrew.
– Gresit, urmatorul…
Se ridica Shlomo, evreul, si zice
ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $, pentru raspunsul exact si-l
intreaba, cum se face ca, evreii il recunosc pe Iisus ca cel mai important om din istorie…
Raspunsul lui :
– Eu stiu ca, de fapt, cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

PS: Bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului: A doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus ….

Studentii trebuiau sa numeasca, doar privind o masa plina de picioare de insecte, exact ce ganganie au in fata, specie, increngatura etc.
Vine unul. Nu stie nimic.
– Bai, dati-v-ncolo cu examenul vostru cu tot! – si iese din sala.
Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa-l cheme inapoi. Acesta deschide usa numai putin si baga un picior:
– Ghici cine-i!
elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!
elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal
elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici
elev idiot + profesor idiot = crudul adevar
Profesorul zice : „Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?”
Studentul: „Pinci ?
Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
– Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund , ca asta nu-i cap!

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :
− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : „Uite-o pe Oana – acum e avocat” sau „Uite-l pe Mihai – acum e doctor”…
Din clasa se aude o voce: − Uite-o pe diriga – acum e moarta !!!

Doi contabili :
– Ma, tie in ce pozitie iti place s-o faci ?
– 82 .
– 82 ?
– Da, 69 + TVA
– Acuzat, recunoaşte că ai greşit.
– Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.
Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
– Macar stii ce-i aia examen?
– Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
– Si daca unul dintre ei este idiot?
– Celalalt nu ia examenul.
Charlie Chaplin a fost intrebat odata:
Din experienta dumneavoastra de o viata, care femei sunt cele mai fidele: cele blonde, cele brune sau cele roscate?
Cele carunte.
Discutie intre doua blonde:
– Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
– 30 $, ca la toata lumea!
Balena mascul se invarte, nervos, in jurul balenei femela.
– Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni – toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul
Concurs de tras cu arcul. Se asaza tinta (un tip cu un mar pe cap) la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mandru, tipul se intoarce si declama :
– I’m Wilhelm Tell !
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta cu un zambet autoritar si zice:
– I’m Robin Hood !
Runda a treia. Tinta se asaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice:
– I’m sorry !
– Domnu’ doctor, mi-e teama ca am probleme cu ochii.
– Ce va face sa credeti asta, domnule?
– Pai, de cand m-am insurat nu mai vad un ban in casa.
Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer. Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
– Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară…
– Yoy, da de ce dat la mine afare?
– Băi, cum să-ţi explic, acuma cuaderarea asta la normele UE… nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
– Yo nu inţelege.
– Bă, n-ai liceu, astae!
– Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termina liceul.
Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate.
Face Gyuri şi facultatea la FF..
Iar îl cheamă directorul bla-bla.
– Akuma ce motiv mai este, ai fekutGyuri şi liceu şi facultate!
– Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă, şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, astae!
– Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe.
După un timp iar îl cheamă, bla-bla.
Gyuri răspunde:
– Ai fekut liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai
este?
– Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi
prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că…. acum mai dau şi câte un român….
Intr-o seara (prima … ) vine dinozaurul la dinozaurita si facând cu ochiul zice:
-Ei o facem?
Ea uitându-se la podea:
-…Mmm…nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita si uitindu-se cu subânteles zice: -Ei, cum e ? Merge una mica? Ea privind la vârful pantofului: -Pai…mmm…nu!
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita si zice cu nerabdare: -Pai cum ?… nimic, nimic?! Ea sagalnic:
-Nu,puisor…poate mâine! Si asa mai departe…
„SI ASA AU DISPĂRUT DINOZAURII!”
Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare încearca sa-l muste, sa-l gâdile, sa-l ciupeasca, ma rog, ce poate. La
un moment dat una dintre ele ajunge pe gâtul elefantului, iar celelalte disperate încep sa-i strige:
-SUGRUMA-L! SUGRUMA-L!
Un elefant si o furnica petrec o noapte împreuna. A doua zi când se trezeste furnica gaseste elefantul mort. Plina de necaz spune:
-Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata întreaga sapându-i groapa!
Furnicile joaca fotbal cu elefantii. Atacantul echipe furnicilor încearca sa dribleze un aparator advers când acesta din greseala cade pe ea si omoara furnica pe loc. Arbitrul se duce la el si îi zice:
-Acesta nu e deloc fair play, sa omori jucatorul advers! La care elefantul:
-Eu am încercat doar sa-i pun piedica!…

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: